Преодоление отчуждения в браке

Подкаст: Скачать (Продолжительность: 20:23 — 14.0MB)

Возможно ли, чтобы супруги в христианских браках стали чужими друг другу и отдалились друг от друга? И если да, то как может случиться, что люди, которые когда-то были так близки, почти не находят времени друг для друга и просто механически взаимодействуют? В этом тексте мы хотим глубже поразмышлять о себе и своей семейной жизни.

Что означает отчуждение

Начнём с чтения Послания к Колоссянам: «Итак, как избранные Богом, святые и возлюбленные, облекитесь в сострадание, доброту, смирение, кротость и терпение. Терпите друг друга и прощайте друг друга, если кто имеет обиду на кого-либо, как и Христос простил вас. И поверх всего этого облекитесь в любовь, которая связывает всё это воедино в совершенном единстве. Да царит мир Божий в сердцах ваших, ибо вы, как члены одного тела, призваны к миру. И будьте благодарны» (Колоссянам 3:12-15).

Любовь — это узы совершенства. Так говорит нам библейский текст. Любовь превосходит все вышеупомянутые качества, такие как доброта, смирение, кротость и так далее. Только когда мы облекаемся в любовь, возникает своего рода совершенное единство. Сама любовь — это связь, которая завершает или скрепляет все эти духовные дары и качества. Это узы совершенства. Связь, задача которой — удерживать что-либо вместе, должна быть целой во всех отношениях и не должна иметь даже малейших трещин. В противном случае существует риск того, что связь ослабнет и в конечном итоге разорвется. В браке такие трещины могут появиться в узах любви. Результатом является отчуждение между супругами.

Но что именно представляет собой отчуждение, и как его преодолеть, чтобы восстановить связь? Отчуждение можно описать как постепенное отдаление друг от друга. Один преподаватель библейской школы однажды сказал нам: «Братья и сестры, вы увидите, что после первых нескольких лет брака ваша любовь будет подвергнута испытанию. Ваша любовь будет проверена на прочность». Он подкрепил это утверждение дальнейшими объяснениями о взлетах и падениях супружеской жизни, которые необходимо преодолевать вместе. Отчуждение друг от друга в браке со временем — одно из таких падений. Важно ли нам, христианам, размышлять об этом? Думаю, да!

Каковы причины?

Возможно ли вообще, чтобы супруги в христианских браках стали чужими друг другу и отдалились? Я думаю, это возможно – и важно разобраться с этим вопросом. Только внимательно изучив себя, мы, возможно, обнаружим, что уже переживали подобные ситуации или даже находимся в настоящее время в такой фазе отчуждения. Как может случиться, что люди, которые когда-то были так близки, становятся чужими друг другу? И это не обязательно означает физическое разделение, когда у супругов отдельные комнаты или даже развод. Нет, я не хочу заходить так далеко. Речь идет скорее о том, что начинается гораздо раньше, скрытое глубоко внутри. Ядро брака, его внутреннее единство, медленно разрушается. Как такое может произойти?

Простой, но очень распространенный пример начала отчуждения — это когда мужчины настолько поглощены своей карьерой или другой работой, что у них не остается времени на семью, и особенно на жен. Еще одна частая причина отдаления супругов друг от друга в браке — это дети. Когда повседневная жизнь вращается исключительно вокруг детей, когда то, что нас объединяет, постепенно ограничивается нашими общими детьми и повседневными заботами, может возникнуть отчуждение.

Даже личные цели, которых мы пытаемся достичь параллельно с браком, или отдельные интересы, которые мы не разделяем, часто приводят к нехватке времени для супруга. И даже служение в церкви может способствовать отчуждению, особенно когда оно не оставляет времени для семьи и пренебрегает браком. Независимо от того, является ли это одной из этих причин или их сочетанием, практический результат всегда один и тот же: супруг становится все менее важным, все больше игнорируется, и любовь остывает.

Постепенный процесс, имеющий последствия.

Типичный случай отчуждения — это постепенное, внутреннее разделение. Опасность заключается в том, что вы часто даже не осознаёте, как становитесь чужими друг другу. Дело не в том, что вы перестали здороваться, разговаривать или проявлять нежность. Но со временем вы замечаете — той близости, которая существовала в начале брака, больше нет! Давайте на мгновение вспомним начало нашего брака: каким оно было тогда, в первые дни и месяцы после свадьбы? Насколько близки мы были к своему супругу? Насколько интимными были наши отношения, насколько крепкой была наша связь? Мы можем проанализировать себя, взглянув на это. Были ли у нас тогда свои интересы, цели и планы? Что для нас было важнее: работа или время, проведённое вместе? Развивалась и углублялась ли наша близость друг с другом?

Отчуждение — это постепенный процесс утраты близости. Нет, любовь не заканчивается внезапно за одну ночь. Но это ползучий процесс, который разворачивается со временем, иногда годами.

Следствием такого постепенного отчуждения является то, что брак в конечном итоге функционирует более или менее механически. Он продолжает функционировать просто потому, что определенные повседневные дела организованы и улажены — а именно, кто о чем заботится, кто что делает и когда. Но на более глубоком уровне близость между мужем и женой часто исчезает. И тогда может случиться так, что брак выглядит хорошо снаружи, но внутри функционирует лишь механически. Обычные, повседневные аспекты семейной жизни выполняются, но нет содержания, нет глубокой привязанности, нет близости.

Помимо весьма практических последствий отчуждения, вступает в игру еще один важный момент: ценность супруга снижается! Я бы сравнил это с сокровищем, как описано в Притчах: «Добродетельная женщина — кто найдет ее? Она ценнее рубинов!» (Притчи 31:10). Библия говорит, что даже найти драгоценный жемчуг — это не то же самое, что найти жену на всю жизнь. В начале брака человек получает очень, очень ценное сокровище! В глазах Бога, дарителя, ценность сокровища не уменьшается, но в наших человеческих глазах партнер постепенно теряет свою ценность с течением времени.

Повлияет ли это на ваш брак?

И теперь перед каждым из нас встает вопрос: так ли ценно для меня это сокровище сегодня? Что значит для меня мой муж или жена сейчас? Не тогда, вскоре после свадьбы, а прямо сейчас! В какой ситуации я нахожусь? Каково положение дел в нашем браке? Осознаю ли я, что отчуждение уже проникло в нашу жизнь? Вы легко можете проверить это сами. Супруги, которые отдалились друг от друга, более склонны причинять друг другу боль. Не то чтобы они обязательно этого хотели. Но это просто происходит быстрее, потому что они больше не живут и не думают на одном уровне. Их мысли часто заняты чем-то другим, их легче отвлечь, и, возможно, они легче раздражаются или даже злятся. Затем быстро произносится слово, лишенное любви, и это еще больше ускоряет отчуждение.

Это совершенно логичное следствие: когда что-то теряет в наших глазах ценность, мы перестаём обращать на это столько внимания. Сначала это очень дорого нам, а потом в какой-то момент перестаёт быть таковым. Например, допустим, мы получили в подарок золотой слиток или что-то ещё очень ценное. Сначала мы поражаемся тому, насколько ценен этот золотой слиток. Но со временем мы привыкаем к нему, и он перестаёт казаться таким ценным. Хотя золотая ценность слитка остаётся прежней! Так происходит с большинством вещей в жизни. Мы слишком быстро к ним привыкаем и вскоре перестаём ценить их. Если это происходит с нашим супругом, это особенно критично.

И что теперь?

Как только мы выявили проблему в нашем браке, крайне важно подумать, как мы можем её решить. По сути, есть только один выход, только тот, кто может по-настоящему исцелить наш брак: ИИСУС! Он — выход. Он — решение. Мы должны обратиться к НЕМУ с этой проблемой.

Но основополагающим условием является то, что мы, как супруги, будь то мужчина или женщина, сначала осознаем, что находимся в этой ситуации. Потому что это не всегда замечаешь сразу. Это постепенный процесс, который развивается со временем, и затем – как только ты понимаешь, в каком положении находишься – все внезапно становится предельно ясно. Внезапно ты понимаешь: «Да, то и это происходит потому, что я отдалился от тебя».

Необходимо проанализировать ситуацию, осознать проблему и быть готовым её решить. Важно сделать первый шаг, а не ждать, пока это сделает другой человек. Если по Божьей благодати я осознал, что в наших отношениях что-то не так, будь то между нами или даже внутри меня самого, то я должен быть готов обсудить этот вопрос. Затем мы вместе должны проанализировать, как мы отдалились друг от друга. Как это могло произойти? Каковы причины в нашем конкретном случае? И затем, после того как мы примиримся и всё проясним, мы должны объединить это понимание в молитве к нашему Господу и Спасителю. Мы должны принести Ему наши проблемы и слабости, ибо только Он может исцелить разорванные узы любви и дать нам долгосрочную силу, чтобы не вернуться к старым привычкам.

Возвращение к истокам

Теперь мы хотим более подробно рассмотреть наш брак. Также важно, в профилактических целях, время от времени размышлять о том, как всё было, особенно в начале нашего брака. Что заставляло меня любить своего партнера? Какими были наши первые дни вместе? Насколько глубоко я могла любить? Как быстро я могла прощать? Что нас объединяло? Как мы дополняли и поддерживали друг друга? Эти и подобные вопросы могут помочь нам добраться до сути наших отношений и прояснить нашу текущую ситуацию. И если мы будем честны друг с другом, мы сможем выявить некоторые проблемы и обсудить их. Поговорить о том, почему всё сложилось именно так. И поговорить о том, как мы хотим улучшить эти вещи в будущем.

Многие супружеские пары оказываются в ситуации, подобной описанной: во-первых, есть дети, которые часто рождаются один за другим. Вдобавок ко всему, один из супругов хочет делать что-то для Господа, помимо семейных обязанностей. А ещё есть братья, сёстры или родители, которым нужно помогать в том или ином. Не говоря уже о множестве обязанностей и невероятных трудностях, которые приходится преодолевать в повседневной жизни. Человек старается быть справедливым ко всем и всему, и в какой-то момент понимает: что-то изменилось между нами! Наше отношение друг к другу уже не такое, как раньше.

Достигнув этой точки, важно понимать, что мы должны вернуться к истокам. К истокам нашего брака и к Иисусу. Если мы сделаем это и будем молиться об этом от всего сердца, то исцелимся. Однако не всё, что нужно исправить немедленно, снова будет работать идеально и без сбоев. Требуется время, чтобы внутреннее исцеление полностью повлияло на наши действия. Это время, когда нам нужно иметь глубокую веру в Бога, отложить свои собственные цели и немного сократить личные дела. И это время, когда мы, как супружеская пара, должны вместе искать Господа. И тогда, со временем, всё будет как в начале.

Распознайте признаки

Для исцеления брака крайне важно не допустить дальнейшего отчуждения. Если вы заметили, что ваше отношение, ваш подход или ваши взаимодействия с супругом ухудшились, вы должны действовать незамедлительно. Потому что мы должны четко понимать одно: сатана хочет разрушить браки! Это его заявленная цель. Он хочет разрушить христианские браки прежде всего потому, что они являются отражением церкви Иисуса Христа. И мы не должны этого допустить. В мире пары расстаются, когда отношения перестают быть гармоничными. Но мы обязаны прощать и примиряться.

Уделите время своему браку

Мы много времени проводим на работе. Мы также много времени посвящаем служению Господу и много времени проводим с нашими детьми. Всему в жизни нужно свое время. Но нам нужно время и тогда, когда у нас нет детей. Время для себя, для меня и моего партнера. Как супружеской паре, нам нужно это время только для нас двоих, и мы обязательно должны его находить! Потому что как мы можем быть едины, если у нас нет общения друг с другом? Это просто не работает.

Нам действительно нужно находить время друг для друга, не прячась за работой, служением или детьми. Потому что мы всегда должны помнить, что отношения между мужем и женой — самые важные. Они даже важнее, чем отношения между отцом или матерью и детьми. Если отношения между мужем и женой нездоровые, то и отношения с детьми в долгосрочной перспективе не будут хорошими. Крайне важно, чтобы отношения между мужем и женой в первую очередь отражали Слово Божье. И тогда Господь поможет во всех остальных аспектах их совместной жизни.

Брак – глубокая дружба

Хочу поделиться с вами одной вещью из личного опыта. Не стоит забывать воспринимать своего супруга как лучшего друга. У вас с партнёром дружеские отношения? Ваша связь настолько близка, что вы можете рассказывать друг другу всё, смеяться и плакать вместе? Сохранилась ли эта глубокая связь? Иногда бывает трудно рассказать партнёру всё.

Иногда нам хочется промолчать о том, что нас тревожит, и спрятать это в глубине души. У всех нас есть такая глубина. Нам бы хотелось просто скрыть там некоторые вещи. Но этого делать не следует. Мы должны быть открытыми и готовыми, как супружеская пара, как два человека, поклявшиеся быть верными друг другу всю жизнь, искренне смеяться и плакать вместе в любых ситуациях, понимать друг друга и говорить обо всем. Это очень, очень важно.

Узы совершенства

Как мы видели в начале, любовь — это узы совершенства. И если в этих узах появляются трещины, они в конце концов разорвутся. Наша задача — обеспечить, чтобы эти узы в нашем браке не разорвались. Господь желает, чтобы плоды Духа (ср. Гал. 5:22) привели нас к тому, чтобы эти узы были надежно скреплены во всех точках. Чтобы не было трещин, ни единого маленького зазора, через который что-либо чужеродное могло бы проникнуть и разрушить что-то внутри нас. Если мы позволим браку и его значению вновь стать драгоценными благодаря действию любви Иисуса в наших сердцах, тогда мы можем быть уверены, что отчуждение преобразуется в гармоничный и любящий брак.

Да поможет нам Бог в этом.

Роман Розе, муниципалитет Шпейера